Non sono un cultore e, sin d'ora, me ne vanto.
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venerdì, dicembre 20, 2013
doc guerrilla
sottofondo: tic-toc, bifolcheggiamenti.
Non sono un cultore e, sin d'ora, me ne vanto.
Non sono un cultore e, sin d'ora, me ne vanto.
mercoledì, maggio 05, 2010
una molecola di carbonio
cosa spinge una molecola di carbonio e due di ossigeno ad agitarsi tanto per poi dar vita a,chessò,un ingegnere o un calciatore?
liberamente interpretando il pensiero di Pirsig,mi stavo chiedendo stamattina proprio cosa fa di una persona quella persona,ma soprattutto cosa fa di una scelta Quella scelta.
sei sul 254,hai un'ora di journey per andare al lavoro;godi del fievole raggio di sole che attraversa il finestrino dell'autobus,in cuffia hai i tuoi Animal Collective,così rilassanti,così solari.nella nebbia degli occhi da poco aperti al mattino,guardi velocemente ciò che accade dentro e fuori il bus,e qualcosa stavolta ti colpisce davvero.è uno di quei particolari talmente bizzarri nell'inventario della realtà scenica che non puoi non notare,come quando si individuano le differenze nella 'settimana enigmistica' e nel secondo riquadro l'omino ha un cappelo da giullare.beh,non proprio un cappello da giullare,ma sul tettuccio della seconda fermata,noto una forma tonda molto colorata delle dimensioni di una palla da baseball.mentre cerco di mettere a fuoco,il bus riparte e credo come sempre in questi casi di aver avuto un'allucinazione.il fatto è che alla terza fermata,sempre sul tetto della pensilina,l'episodio si ripete:stessa forma e grandezza,è dotata di spine come fosse un istrice verniciato di fresco da qualche goliardico writer.un bozzolo con queste spine coloratissime è anche sulla quarta fermata e sulla quinta e su tutto il percorso del mezzo fino a destinazione.mi ricorda vagamente dei giocattoli di quando ero bambino,gommose sfere deformabili con tentacoli, adattissime ad essere lanciate per scatenare una pacifica quanto caotica guerra in classe.
perchè mai mi chiedo,tu ignoto eroe,avresti dovuto abbandonare anzi no!lanciare questi ufo street art sulle pensiline di ogni fermata?perchè mai al limite lanciarli non dalla strada ma dallo stretto finestrino del bus,cercando di non sbagliare mai traiettoria?perchè segnare ogni fermata?e perchè il 254?cosa ti ha spinto?
potresti rispondermi di farmi i cazzi miei,e sarebbe assolutamente legittimo.
ma nei giorni a seguire,il mio fidato 254 mi ha portato sullo stesso percorso quasi ogni mattina,e le intemperie hanno iniziato a trasformare i tuoi istrici in qualcosa di diverso.hanno sciolto un pò della plastica superficiale,rivelando così un'ossatura di legno coperto di -sembra- cera colorata,ed un'anima di patata.
non importa chi sei,dove andrai,che farai.
la tua arte e la tua comunicazione saranno la tua eco perchè nell'universo ci sarà sempre qualcuno disposto a seguire incuriosito il tuo messaggio.
anche quando non significa un beneamato nulla.
liberamente interpretando il pensiero di Pirsig,mi stavo chiedendo stamattina proprio cosa fa di una persona quella persona,ma soprattutto cosa fa di una scelta Quella scelta.
sei sul 254,hai un'ora di journey per andare al lavoro;godi del fievole raggio di sole che attraversa il finestrino dell'autobus,in cuffia hai i tuoi Animal Collective,così rilassanti,così solari.nella nebbia degli occhi da poco aperti al mattino,guardi velocemente ciò che accade dentro e fuori il bus,e qualcosa stavolta ti colpisce davvero.è uno di quei particolari talmente bizzarri nell'inventario della realtà scenica che non puoi non notare,come quando si individuano le differenze nella 'settimana enigmistica' e nel secondo riquadro l'omino ha un cappelo da giullare.beh,non proprio un cappello da giullare,ma sul tettuccio della seconda fermata,noto una forma tonda molto colorata delle dimensioni di una palla da baseball.mentre cerco di mettere a fuoco,il bus riparte e credo come sempre in questi casi di aver avuto un'allucinazione.il fatto è che alla terza fermata,sempre sul tetto della pensilina,l'episodio si ripete:stessa forma e grandezza,è dotata di spine come fosse un istrice verniciato di fresco da qualche goliardico writer.un bozzolo con queste spine coloratissime è anche sulla quarta fermata e sulla quinta e su tutto il percorso del mezzo fino a destinazione.mi ricorda vagamente dei giocattoli di quando ero bambino,gommose sfere deformabili con tentacoli, adattissime ad essere lanciate per scatenare una pacifica quanto caotica guerra in classe.
perchè mai mi chiedo,tu ignoto eroe,avresti dovuto abbandonare anzi no!lanciare questi ufo street art sulle pensiline di ogni fermata?perchè mai al limite lanciarli non dalla strada ma dallo stretto finestrino del bus,cercando di non sbagliare mai traiettoria?perchè segnare ogni fermata?e perchè il 254?cosa ti ha spinto?
potresti rispondermi di farmi i cazzi miei,e sarebbe assolutamente legittimo.
ma nei giorni a seguire,il mio fidato 254 mi ha portato sullo stesso percorso quasi ogni mattina,e le intemperie hanno iniziato a trasformare i tuoi istrici in qualcosa di diverso.hanno sciolto un pò della plastica superficiale,rivelando così un'ossatura di legno coperto di -sembra- cera colorata,ed un'anima di patata.
non importa chi sei,dove andrai,che farai.
la tua arte e la tua comunicazione saranno la tua eco perchè nell'universo ci sarà sempre qualcuno disposto a seguire incuriosito il tuo messaggio.
anche quando non significa un beneamato nulla.
sabato, aprile 03, 2010
descriversi
sottofondo:'skate' by Tulsa is Ok!
Potresti mai descrivere la tua persona, il tuo lavoro, la tua passione, le tue attitudini, i traguardi raggiunti, futuri obiettivi e quali vantaggi credi di portare in un nuovo progetto in una tabella da 20righe scrivendo a penna mentre hai appena finito di mentire centellinando le tue esperienze così da renderle intriganti per il destinatario?
Benvenuto nel fantasioso mondo dell'Application Form, dove tutto è possibile tranne risultare ciò che sei realmente.
Stavolta si consegna in bianco.
Il minimalismo è sempre stato il mio forte.
Potresti mai descrivere la tua persona, il tuo lavoro, la tua passione, le tue attitudini, i traguardi raggiunti, futuri obiettivi e quali vantaggi credi di portare in un nuovo progetto in una tabella da 20righe scrivendo a penna mentre hai appena finito di mentire centellinando le tue esperienze così da renderle intriganti per il destinatario?
Benvenuto nel fantasioso mondo dell'Application Form, dove tutto è possibile tranne risultare ciò che sei realmente.
Stavolta si consegna in bianco.
Il minimalismo è sempre stato il mio forte.
martedì, febbraio 16, 2010
£324
sottofondo: Sorrow's Army - Graham Coxon
La polizia municipale nelle persone di Carlo Verdone e l'amico Damiano,ferma tutta la banda all'angolo tra via Rosmini ed i giardini pubblici.La banda è evidentemente a piedi,la confusione nasce infatti quando inizia a chiedersi dove si trova e soprattutto perchè in balìa della municipale.Nessuna colluttazione finchè si ottiene un barlume di motivazione: "i signori qui presenti (nomi)fermati all'angolo tra via Rosmini ed i giardini pubblici,hanno approfittato della precedenza coatta datagli dalla signora xxxx al volante di una Fiat Uno di colore marroncino,impedendo così al traffico cittadino il corretto deflusso".
Accettare la precedenza a piedi sarebbe reato.Soprattutto se l'intero traffico dipende da una vecchina al volante che si ferma ad un incrocio e fa passare...tutti.Ma accettare di buon grado questa attitudine sarebbe reato,esattamente come aprofittarne rende complici.Corretto.Ma la banda ferma uno dei componenti dal tentato omicidio di C.Verdone perchè non riesce a dar pace alle motivazioni addotte.Interviene il Democratico,che cerca di spiegare che non potranno pagare una multa di £324 anche perchè,oltre a non possedere quel danaro,la banda vive oltremanica e non gli sarà possibile concentrarsi sulla multa una volta a casa.Le guardie sembrano non capire e non credere ad una parola,unica soluzione rimasta è dimostrare di non avere avuto ambizione di attraversare quella strada in quella direzione.In effetti,la vecchina è stata vista ferma all'incrocio(è ancora nella stessa posizione,nell'abitacolo,con le mani incollate al volante)ma notata a malapena vista la fretta della banda di recuperare il furgone.Quale furgone?è una domanda spontanea delle guardie,ma porre la domanda e contemporaneamente veder svanire i malcapitati è un tutt'uno.
Così mentre il manipolo si avvia a recuperare il van,il Supereroe rimane indietro perchè percepisce una richiesta d'aiuto.La voce sembra provenire dal palazzo più alto,quello in cortina,seminascosto dagli alti alberi.
Effettivamente Supereroe qualcosa la vede,vede un terzo piano balconato(bell'appartamento,ricorda che da piccolo quasi avrebbe desiderato una casa lì)ma l'attenzione è sull'angolo dove un vecchio urla "ai ladri,ai ladri!".Il vecchio è calvo,sembra emaciato ed indossa una canottiera bianca,ma la cosa che colpisce sono i tubicini che gli penzolano dal naso,segno che è anche infermo.E parecchio.Supereroe non può lasciar stare,bisogna che controlli la situazione a costo di prendere il prossimo passaggio verso casa...pericolo,non sa quando rientrerà,ma sa anche che la sua missione non può essere abbandonata per nessun motivo.
Si proietta sul portone e inizia le scale,ma torna ai primi gradini quando si accorge di non avere armi.Raccoglie da terra alcuni oggetti come:un bastone che sembra essere parte di una credenza da cucina,una pinza da ghiaccio ed un oggetto non meglio identificato come Triccabballacche...salendo di soppiatto tenta di non emettere alcun suono,sicuro che l'effetto sorpresa sarà risolutore della situazione.
E' al terzo piano quando infila testa e triccabballacche all'interno dell'unica porta aperta,sbircia all'interno e l'unica cosa che trova è una famiglia a pranzo,col nonnino che mangia.Il capofamiglia dal capotavola di questo capodelmondo ruota la testa per vederlo e con estrema nonchalance "forse è meglio se la smettete di mangiare crostata alle more la sera prima di andare a letto".
La polizia municipale nelle persone di Carlo Verdone e l'amico Damiano,ferma tutta la banda all'angolo tra via Rosmini ed i giardini pubblici.La banda è evidentemente a piedi,la confusione nasce infatti quando inizia a chiedersi dove si trova e soprattutto perchè in balìa della municipale.Nessuna colluttazione finchè si ottiene un barlume di motivazione: "i signori qui presenti (nomi)fermati all'angolo tra via Rosmini ed i giardini pubblici,hanno approfittato della precedenza coatta datagli dalla signora xxxx al volante di una Fiat Uno di colore marroncino,impedendo così al traffico cittadino il corretto deflusso".
Accettare la precedenza a piedi sarebbe reato.Soprattutto se l'intero traffico dipende da una vecchina al volante che si ferma ad un incrocio e fa passare...tutti.Ma accettare di buon grado questa attitudine sarebbe reato,esattamente come aprofittarne rende complici.Corretto.Ma la banda ferma uno dei componenti dal tentato omicidio di C.Verdone perchè non riesce a dar pace alle motivazioni addotte.Interviene il Democratico,che cerca di spiegare che non potranno pagare una multa di £324 anche perchè,oltre a non possedere quel danaro,la banda vive oltremanica e non gli sarà possibile concentrarsi sulla multa una volta a casa.Le guardie sembrano non capire e non credere ad una parola,unica soluzione rimasta è dimostrare di non avere avuto ambizione di attraversare quella strada in quella direzione.In effetti,la vecchina è stata vista ferma all'incrocio(è ancora nella stessa posizione,nell'abitacolo,con le mani incollate al volante)ma notata a malapena vista la fretta della banda di recuperare il furgone.Quale furgone?è una domanda spontanea delle guardie,ma porre la domanda e contemporaneamente veder svanire i malcapitati è un tutt'uno.
Così mentre il manipolo si avvia a recuperare il van,il Supereroe rimane indietro perchè percepisce una richiesta d'aiuto.La voce sembra provenire dal palazzo più alto,quello in cortina,seminascosto dagli alti alberi.
Effettivamente Supereroe qualcosa la vede,vede un terzo piano balconato(bell'appartamento,ricorda che da piccolo quasi avrebbe desiderato una casa lì)ma l'attenzione è sull'angolo dove un vecchio urla "ai ladri,ai ladri!".Il vecchio è calvo,sembra emaciato ed indossa una canottiera bianca,ma la cosa che colpisce sono i tubicini che gli penzolano dal naso,segno che è anche infermo.E parecchio.Supereroe non può lasciar stare,bisogna che controlli la situazione a costo di prendere il prossimo passaggio verso casa...pericolo,non sa quando rientrerà,ma sa anche che la sua missione non può essere abbandonata per nessun motivo.
Si proietta sul portone e inizia le scale,ma torna ai primi gradini quando si accorge di non avere armi.Raccoglie da terra alcuni oggetti come:un bastone che sembra essere parte di una credenza da cucina,una pinza da ghiaccio ed un oggetto non meglio identificato come Triccabballacche...salendo di soppiatto tenta di non emettere alcun suono,sicuro che l'effetto sorpresa sarà risolutore della situazione.
E' al terzo piano quando infila testa e triccabballacche all'interno dell'unica porta aperta,sbircia all'interno e l'unica cosa che trova è una famiglia a pranzo,col nonnino che mangia.Il capofamiglia dal capotavola di questo capodelmondo ruota la testa per vederlo e con estrema nonchalance "forse è meglio se la smettete di mangiare crostata alle more la sera prima di andare a letto".
mercoledì, febbraio 03, 2010
sabato, gennaio 30, 2010
ID
sottofondo: Wucan,Black Mountain.
aggirarsi in un supermercato nell'ora di punta,questo è sport estremo.la scelta non è casuale,conosci i dettagli delle scaffalature ed esci con l'idea di risolvere in pochi minuti.non hai bisogno dell'mp3 (ma per quale motivo lo si chiama mp3 quando risulta essere un dispositivo portatile adatto a leggere formati mp3 mp4 jpeg ecc?!)perchè in pochi minuti concentrazione ad alto livello puoi tornare a casa e mangiare,vedere un film,la neve fuori ti solletica...
adagio,hai passato illeso il 'fresco',lo stir fry è già nel cestino e puoi passare alle confezioni...ma dov'era l'aceto?improvvisamente sei investito dalla sensazione che in un minuto la gente sia decuplicata:la ressa dei carrelli,una battaglia tra i filari,ognuno passa sorpassa e piglia,ma perchè?sei nel reparto spezie,normalmente poco affollato...ma l'anziana signora indiana non vede di buon grado il tuo sostare davanti al cardamomo e ti investe col carrello.due occhiate,chiede scusa per convenienza.vibra il telefono,non puoi stare muto per un giorno intero e vibrare quando ho dieci chili in mano nel mezzo della spesa!"ciao...si ah sei tu.no,sto comprando la cena...no certo che posso uscire,non intendo passare qui la serata ma perchè non ci sentiamo più tardi?ah,devi sentirti tranquila perchè non vuoi andarci da sola quindi...certo,meglio saperlo subito,si hai fatto bene.beh non lo so.si è una possibile risposta,a più tardi."
andiamo,i surgelati saranno davvero l'ultimo baluardoNO!ogni vetrina,ogni cesta,tutti gli sportelli hanno la condensa e vuol dire tragicamente una sola cosa:sono aperti,contemporaneamente.rinuncio agli spinaci,andrà meglio la prossima volta.mi vizio stasera,accompagnerò il ChelseaBun con del Rhum economico.cestino quasi pieno,mantengo un profilo basso passando per i detersivi scegliendo tra la carta igienica ma per fortuna faccio ridere una coppia di giovani.voi non vi pulite il culo?
ah!mi è stato chiesto di comprare della carne...lancio di steak riuscito,un passo dalle casse ma il dubbio mi assale.
come dire 30...arriviamo al 31.sei davanti al reparto più difficile:prodotti per la cura del corpo.occorre qualche minuto in più in questo e si rischia il vortice.
ognuno sembra assorto,ma le centinaia aumentate sono nel delirio,le persone aprono le confezioni per provare le creme e tu sei nel panico perchè non noti la differenza tra un moisturaising ed un earlymorning booster!un tipo inizia a fissare:avrò fatto colpo?no,la curiosità di sapere quale scelta ed il perchè di quello scaffale.quasi quasi passando glielo dico:la mattina risulto inguardabile anche alle maioliche,cerco un attenuatore per occhiaie ok??grazie,ci vediamo.
le casse!si,finalmente la salvezza.sono piene,ma qui sembra che l'ordine abbia preso il sopravvento:le persone guardano la fila,guardano le casse,guardano il carrello e si intristiscono.hanno forniture per un anno,hanno litigato tra consorti per decidere quale pappa per il pupo,hanno appena speso £10 di telefono per farsi elencare la perentoria lista online...è il sabato del villaggio,forse optare per una cena fuori sarebbe stato meno stressante.
ho delle ragazze molto giovani davanti,hanno un problema col cassiere per un'offerta sui peluche che il lettoredicodiciabarre Blip! non sembra felice di accettare.
il cassiere mi saluta gentilmente e mi ringrazia per aver aspettato.il mio basso profilo non deve aver funzionato perfettamente.è il mio turno,il cassiere mi ringrazia di nuovo stavolta per la mia pazienza,io non ho nemmeno sbuffato,forse mi sta dicendo:se non fosse stato per te le avrei uccise tutte con un machete.
bene,si mi occorrono due buste,no non ho nessuna tessera grazie,si contanti...cosa?
ti serve un ID?e perchè?il Rhum non è vendibile ai minori.
beh,per questo ti ringrazio io,le mie occhiaie ed anche il mio ID stropicciato che non mi somiglia nemmeno più ma del quale dovrai fidarti.stasera esco.
aggirarsi in un supermercato nell'ora di punta,questo è sport estremo.la scelta non è casuale,conosci i dettagli delle scaffalature ed esci con l'idea di risolvere in pochi minuti.non hai bisogno dell'mp3 (ma per quale motivo lo si chiama mp3 quando risulta essere un dispositivo portatile adatto a leggere formati mp3 mp4 jpeg ecc?!)perchè in pochi minuti concentrazione ad alto livello puoi tornare a casa e mangiare,vedere un film,la neve fuori ti solletica...
adagio,hai passato illeso il 'fresco',lo stir fry è già nel cestino e puoi passare alle confezioni...ma dov'era l'aceto?improvvisamente sei investito dalla sensazione che in un minuto la gente sia decuplicata:la ressa dei carrelli,una battaglia tra i filari,ognuno passa sorpassa e piglia,ma perchè?sei nel reparto spezie,normalmente poco affollato...ma l'anziana signora indiana non vede di buon grado il tuo sostare davanti al cardamomo e ti investe col carrello.due occhiate,chiede scusa per convenienza.vibra il telefono,non puoi stare muto per un giorno intero e vibrare quando ho dieci chili in mano nel mezzo della spesa!"ciao...si ah sei tu.no,sto comprando la cena...no certo che posso uscire,non intendo passare qui la serata ma perchè non ci sentiamo più tardi?ah,devi sentirti tranquila perchè non vuoi andarci da sola quindi...certo,meglio saperlo subito,si hai fatto bene.beh non lo so.si è una possibile risposta,a più tardi."
andiamo,i surgelati saranno davvero l'ultimo baluardoNO!ogni vetrina,ogni cesta,tutti gli sportelli hanno la condensa e vuol dire tragicamente una sola cosa:sono aperti,contemporaneamente.rinuncio agli spinaci,andrà meglio la prossima volta.mi vizio stasera,accompagnerò il ChelseaBun con del Rhum economico.cestino quasi pieno,mantengo un profilo basso passando per i detersivi scegliendo tra la carta igienica ma per fortuna faccio ridere una coppia di giovani.voi non vi pulite il culo?
ah!mi è stato chiesto di comprare della carne...lancio di steak riuscito,un passo dalle casse ma il dubbio mi assale.
come dire 30...arriviamo al 31.sei davanti al reparto più difficile:prodotti per la cura del corpo.occorre qualche minuto in più in questo e si rischia il vortice.
ognuno sembra assorto,ma le centinaia aumentate sono nel delirio,le persone aprono le confezioni per provare le creme e tu sei nel panico perchè non noti la differenza tra un moisturaising ed un earlymorning booster!un tipo inizia a fissare:avrò fatto colpo?no,la curiosità di sapere quale scelta ed il perchè di quello scaffale.quasi quasi passando glielo dico:la mattina risulto inguardabile anche alle maioliche,cerco un attenuatore per occhiaie ok??grazie,ci vediamo.
le casse!si,finalmente la salvezza.sono piene,ma qui sembra che l'ordine abbia preso il sopravvento:le persone guardano la fila,guardano le casse,guardano il carrello e si intristiscono.hanno forniture per un anno,hanno litigato tra consorti per decidere quale pappa per il pupo,hanno appena speso £10 di telefono per farsi elencare la perentoria lista online...è il sabato del villaggio,forse optare per una cena fuori sarebbe stato meno stressante.
ho delle ragazze molto giovani davanti,hanno un problema col cassiere per un'offerta sui peluche che il lettoredicodiciabarre Blip! non sembra felice di accettare.
il cassiere mi saluta gentilmente e mi ringrazia per aver aspettato.il mio basso profilo non deve aver funzionato perfettamente.è il mio turno,il cassiere mi ringrazia di nuovo stavolta per la mia pazienza,io non ho nemmeno sbuffato,forse mi sta dicendo:se non fosse stato per te le avrei uccise tutte con un machete.
bene,si mi occorrono due buste,no non ho nessuna tessera grazie,si contanti...cosa?
ti serve un ID?e perchè?il Rhum non è vendibile ai minori.
beh,per questo ti ringrazio io,le mie occhiaie ed anche il mio ID stropicciato che non mi somiglia nemmeno più ma del quale dovrai fidarti.stasera esco.
martedì, aprile 28, 2009
nuove pieghe
Le dieci piaghe d'Egitto
1. Tramutazione dell'acqua in sangue (Es7,14-25)
2. Invasione di rane (Es7,26-8,11)
3. Invasione di zanzare (Es7,26-8,11)
4. Invasione di mosconi (Es8,12-15)
5. Malattia del bestiame (Es9,1-7)
6. Ulcere su animali e uomini (Es9,1-7)
7. Grandine (Es9,13-35)
8. Invasione di cavallette (Es10,1-20)
9. Tenebre (Es10,21-29)
10. Morte dei primogeniti (Es12,29-30)
Le dieci pieghe di getto:
1.Tramutazione del pianeta in merda
2.Invasione di Idioti ed ignoranti
3.Invasione di zanzare,un intramontabile.
4.Mucca pazza
5.Febbre aviaria
6.Febbre suina e danza equina
7.Squilibrio intestinale e meteorismo
8.Stalking,mobbing,trendy zuppa e panbagnato
9.Invasione di topic
10.Perdita di segnale al cellulare.
il principe Carlo d'Inghilterra ha confidato alla camera che abbiamo 99mesi per salvare la Terra.poi non ci sarà più speranza di poter cacciare la volpe.
venerdì, febbraio 08, 2008
dedicato a Voi,voraci di capolavori.
non si può far passare inosservati certi fenomeni.beh,roba vecchiotta,già disco'70...ma di quelle uscite che riempiono di nostalgia e aprono il cuore.soprattutto,provate a fare aerobica con questo sottofondo.mi direte.
venerdì, gennaio 18, 2008
EVOLUZIONI
mi pareva di aver sentito di una leggenda,qualche tempo fa...parlava di un'isola abbastanza sperduta vicino ai caraibi dove attraccando potevi incontrare janis joplin a braccetto con jimi hendrix.ai falò sulla spiaggia il più acclamato era kurt cobain ma i cori migliori potevi sentirli solo quando elvis intonava un suo motivetto accompagnato da bohnam e miles davis.jim morrison era schivo come sempre,ma al tramonto potevi scambiare quattro chiacchiere anche con lui.e credo non fosse del tutto leggenda.ho invece l'impressione che chi sia voluto "sparire" in qualche modo abbia cambiato genere ed amicizie,manager e gusti per mischiarsi alla folla nei concerti o suonando sconosciuto in piccoli club.finalmente senza guardie del corpo,finalmente in pace.
non dovrei rivelarlo,ma ho trovato fabrizio de andrè a roma.potete ammirarlo ai suoi nuovi concerti,ma mi raccomando,non chiedete che fine hanno fatto le sue noiose poesie e le sue tarantelle spaccamaroni.ora solo pace e metallo!YEAH,BABE.
non dovrei rivelarlo,ma ho trovato fabrizio de andrè a roma.potete ammirarlo ai suoi nuovi concerti,ma mi raccomando,non chiedete che fine hanno fatto le sue noiose poesie e le sue tarantelle spaccamaroni.ora solo pace e metallo!YEAH,BABE.
venerdì, gennaio 11, 2008
__mostri alle mostre__milano 2007
sisi.lo devo fare.lo voglio proprio dire a David Linch.si devo dirglielo,"ehi tu amico sei un cazzo di genio".così.poi deciderà lui stesso se prendere appunti e farsi tradurre da qualcuno.
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